当我拿到下一个学期的选课指导的时候，我才真正的意识到，张江正在一步一步的向我走近。我必须要扳着指头度过我在本部的最后的日子，虽然我曾经N多次地想过这个问题，可是我还是不得不承认，当它真正走到我面前的时候，我还是会有一种异样的感觉，特别是当我看见了那张只有一点点选修课的的课程表，当我发现不管我如何努力我的学分都始终只能在18分左右徘徊时，当我发现我每周至少要赶三趟桥五的时候，我真的难以接受了，我尝试着用各种各样的方法来劝服自己，尝试着让自己接受这一切，甚至于我对自己说：“只有小女人才会不停地伤感，这不是我的性格...”

      但是我还是不知道该如何去度过这一关，也许我所能做的就是睡一觉，然后自欺欺人地说其实张江不错的，我所要做的就是等到下个学期，然后“开心”地走进张江，然后正常地生活，也许慢慢地我会麻木，接着一切都会过去，接着...如果一切能有这样一个结局或许也不错了，虽然看起来有点无奈

      bless me ~~~bless all~~~

    又是忙碌的一周开始了，不知道为什么心里总是觉得有点虚，感觉自己总是又忙不完的事情，而自己却又总是找着各种各样的借口在玩，BBS的生活也许真的该告一段落了，再这样下去我不知道会有什么样的事情发生了，很羡慕lydia，能够学习和灌水两不误，好强的个性也促使我想做第二个lydia，不，更准切地说是超越lydia，她并不是一个不可超越的神，她也是人，这一点是我一直坚信的，还记得寒假的时候lydia跟我说一旦走进了BBS，就很难再退出了，当时我很不以为然的，一直都对自己的自制力坚信不疑的我怎么可能想到有一天自己真地会沉迷于一种虚幻的东西而不能自拔呢？从来都是那么自信的我第一次如此真切地感觉到自己的无用，过去一直很高估自己的能力，觉得只要自己努力去做的,没有做不到的,哎…时至今日我才能够真正地认清自己，也许这就是我进入BBS的唯一收获吧。

    当然认识天白，认识are，认识tata，认识zlp，认识Likeen,，认识tyc，认识EEsquall，对于我而言都是一件幸运的事情了，他们让我认识到了人情冷暖，世态炎凉，呵呵，当然大多是正面的例子，我不是个忘恩负义的人，每个帮过我的人我都是记在心里的，无论它是出于什么目的帮助我的，我都已经不care了，我只记得他们帮助过我，其他的都不是我需要考虑的，人生本来即使无聊的，再画上那么多的时间去计较这些无聊的东西是不值得的，我不想把本身就已经很有限的时间在浪费再这样的事情上，从今天开始下定决心，要好好开始生活了，充实地，并且现实地活一次…

PS:这一帖停在草稿箱里已经有了N天了,在写完这个的第二天我就在BBS上面戒网了,而知道现在,我的戒网期已经快过了的时候才把它帖出来,感觉真的很讽刺...

      这是我走进大学的第一年，在过去的半年里我曾经很多次的怀念我逝去的高三，怀念曾经一度成为了我生活的主要课题，记得在暑假结束的时候，高中的同学就已经开始计划寒假里的聚会，那时侯大家仿佛对这个聚会都充满了向往，我也是一样，一直想象这次聚会会是怎样一个情景，天南海北的人重新聚集到一起，谈起曾经一起经历过的岁月，会是怎样的心情。在最后复习的那段日子里，聚会甚至成为了我最期待的东西，成为了支持我走下去的最坚强的支柱。
      然而现在我回来了，当大家再次提起这个聚会时，我觉得我的心情没有像我想象的那样兴奋，甚至我都已经不想去了，也许我们大家都变了，不同的环境造就我们现在不同的性格，那么多人再次聚到一起也许只是一种形式，大家都只是为了实践当初的诺言，本来作为释放感情的工具的聚会也就变成了一种任务，我们只是在完成任务。
      不知道是谁在花这个精力去组织这样一个聚会，据说还把全班人都喊到了。一直以来我都认为人越是多，气氛就越是不对，反而不如几个死党一起玩一场，闹一场，这么正式的活动只会增进大家的隔膜。我有点不想去了。。。
      可是我又怕我后悔，毕竟那里承载了我最珍贵的回忆，这半年里我大半的时间都是活在这样的回忆里，我不希望失去这一个（也许是最后一个）走近它的机会，但我又怕这次的聚破坏以前的生活在我心里的形象，那样我就连最后一点想象的空间都没有了。。。

      刚刚看了一个同学的blog，其中有一段追忆往事的文章，不知道为什么，心情颇不宁静。自从离开了高三，我一直都不是很适应，也许我是一个太过于恋旧的人，但是我明白过去的总归是要过去的，我没有能力去改变什么。所以当我来到这个陌生的空间里时，我下定决心要尝试忘记，让过去的一切，喜也好悲也好，都封存进我记忆的角落里，虽然这样看起来很冷血，但是一切都是注定的，记忆永远只能是记忆，就算我用尽全力试图留住它，它还是要流走，而我能做的也就只有眼睁睁地看着它们流过，我不如洒脱一点选择忘却。我一直在努力，用各种各样的方法去忘却。大学里忙碌的生活、急促的脚步让高中的生活离我越来越远了，那些曾经熟悉的身影都在我的视线里变得模糊，偶尔收到一两条短信，看着那些曾经熟悉的名字，觉得这些人离自己已经好遥远了，甚至有时候我需要很用力地去想才能隐约地想起他们究竟是怎么样一个模样。所有的这一切让我以为我作到了，我以为我已经忘记了过去的一切，曾经尝试着把QQ上的名字改成“一切归零“，然而今天我才发现原来这一切都是一种假象，其实过去的一切就好象是一座火山，它只是暂时进入了睡眠状态，只要有一种力量去影响它一下，它就会复活，甚至会比前一次爆发更加具有震撼力，刚才看的那篇日志就是这个力的施力者，它唤醒了那刚刚进入休眠状态的记忆。
   还记得他在文章里描述了那些学习竞赛的日子，一下子那个夏天的点点滴滴又仿佛重演了一次，让我好象又回到了高二，我们在南大，南师大之间往复，每个人怀着不同的心情，但是却为了同一个目标而奔走，记忆中那个夏天是我经历的最炎热的夏天，也是最忙碌的夏天，但是没有人会去在乎这些，每个人都知道失败的可能性远远超过成功，有时候大家也会一起调侃当时的生活状态——在三点一线之间来回，但是没有人中途退出，大家都以自己独特的方式坚持着，用各自独有的信念支撑着。还记得我们那个始终没有实现的聚会，还记得在南师大我们第一次独立生活的经历，还记得……
   我知道就算我现在继续缅怀这一切，时间也不可能回到那年夏天，写这个只是希望能用这个属于我自己的空间，用自己的方式来祭奠我逝去的岁月，当祭奠过后，我还是要回到现实，继续扮演好一个大学生的角色，让“一切归零”，没有别的选择。
   看过一个同学的blog里的这样一段话：
         猫有九条命，我相信我现在是处在第三次生命的开始。

         当我从天真中脱身，我的第一次生命死了。
         当我又再次拿起信仰，我又走向了新生。

         现实中有很多事情，不可能用理想来解决。有了理想也并不是一定能走向成功。
         成功是一个太过于现实的概念。信念和现实的剥离，使内生于其中的力量迸发。
  我不知道自己有没有进入第三次生命的开始，或许我还在第二段生命的末尾挣扎，结束过往，开始新生，或许是我唯一的选择，也是我最好的选择… 

      忽然之间喜欢上了莫文蔚的《忽然之间》，一整天一直听着那软软的声音，没有刻意去记忆，但是歌词却印入了脑海：
 “忽然之间、天昏地暗，世界可以忽然什么都没有
  我想起了你，再想到自己
  我为什么总在非常脆弱的时候，怀念你
  我明白，　太放不开你的爱，　太熟悉你的关怀
  分不开，　想你算是安慰还是悲哀 ？
  而现在，　就算时针都停摆，　就算生命像尘埃
  分不开，　我们也许反而更相信爱！ ”
      其实细细想来很多事情真的就是忽然之间的一种想法，很喜欢忽然之间这个词语。经常会忽忽然然地感伤，接着又忽忽然然地高兴起来，一切感觉也就在这忽然之间发生，既而又在忽然之间一切感觉相继幻灭，来得很匆忙，去得也很匆忙。也许生命真的像尘埃，飘忽不定，忽然之间，发生巨变，最后留给匆忙的我的就只剩下怀念。。。