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April 15 又翻草稿箱... 又翻了一遍草稿箱,发现里面还有一篇关于戒网的文章,也许那几天我真的是对BBS很失望吧,不过不管怎样,一切都过去了,戒网期过去了,曾经的冲动过去了,心里的结也解开了,但是我还是把它Y了出来,算是对于过去这段时间的一种见证吧
每次打开自己的space的时候都会有一种很莫名的伤感，不知道是为什么，也许是因为那里面有我太多太多的心情故事，也许是因为草稿箱里还静静地躺着那篇从去年写到今年，却一直都没有写完的“一年又一年”，也许是因为曾经进过这个space的人无一例外的选择了悄悄飘过……
我向来都是一个喜欢热闹却又害怕热闹的人，所以在旁人看来，我是一个很复杂的人，有时候看似很可爱，有时候却又是那么得深沉，寝室里的人都说我喜欢一个人闷不作声，其实我是不知道该说什么好，现实中的我太不善言辞，不像在BBS上那样可以尽情的发挥，也许BBS上的我更可爱，但是我还是选择了离开，因为不管在那里是何等风光，我最终还是要回到现实的，那里不是也永远不可能使我长久居住的家园，它最多只是一个精神的后花园，一个给神经暂时放松的地方，片刻的轻松过后，一切还是要回到最初的样子，反而让自己更加难受，所以我宁愿选择短痛。更何况BBS也是一个小社会，它和现实的唯一区别就是它没有现实中那么多的条条框框，但是说到人情冷暖，世态炎凉却都是一脉相承的，人走茶凉的事情也是比比皆是的。 曾经有人跟我开玩笑让我去申请斑竹,就连我自己都偶尔会去想象一下，如果有哪一天真的做了斑竹会是怎样一个心情...我想肯定没有想象中的那么激动，多次的经历告诉我先是和想象总是存在一定差距的，想象往往会夸大一些东西，美化一些东西，所以我情愿永远把这种感觉留在想象中，至少这样我还有做梦的权利... January 29 同学聚会（郁闷ing） 这是我走进大学的第一年，在过去的半年里我曾经很多次的怀念我逝去的高三，怀念曾经一度成为了我生活的主要课题，记得在暑假结束的时候，高中的同学就已经开始计划寒假里的聚会，那时侯大家仿佛对这个聚会都充满了向往，我也是一样，一直想象这次聚会会是怎样一个情景，天南海北的人重新聚集到一起，谈起曾经一起经历过的岁月，会是怎样的心情。在最后复习的那段日子里，聚会甚至成为了我最期待的东西，成为了支持我走下去的最坚强的支柱。 然而现在我回来了，当大家再次提起这个聚会时，我觉得我的心情没有像我想象的那样兴奋，甚至我都已经不想去了，也许我们大家都变了，不同的环境造就我们现在不同的性格，那么多人再次聚到一起也许只是一种形式，大家都只是为了实践当初的诺言，本来作为释放感情的工具的聚会也就变成了一种任务，我们只是在完成任务。 不知道是谁在花这个精力去组织这样一个聚会，据说还把全班人都喊到了。一直以来我都认为人越是多，气氛就越是不对，反而不如几个死党一起玩一场，闹一场，这么正式的活动只会增进大家的隔膜。我有点不想去了。。。 可是我又怕我后悔，毕竟那里承载了我最珍贵的回忆，这半年里我大半的时间都是活在这样的回忆里，我不希望失去这一个（也许是最后一个）走近它的机会，但我又怕这次的聚破坏以前的生活在我心里的形象，那样我就连最后一点想象的空间都没有了。。。 January 25 关于过去（紫色心情） 刚刚看了一个同学的blog，其中有一段追忆往事的文章，不知道为什么，心情颇不宁静。自从离开了高三，我一直都不是很适应，也许我是一个太过于恋旧的人，但是我明白过去的总归是要过去的，我没有能力去改变什么。所以当我来到这个陌生的空间里时，我下定决心要尝试忘记，让过去的一切，喜也好悲也好，都封存进我记忆的角落里，虽然这样看起来很冷血，但是一切都是注定的，记忆永远只能是记忆，就算我用尽全力试图留住它，它还是要流走，而我能做的也就只有眼睁睁地看着它们流过，我不如洒脱一点选择忘却。我一直在努力，用各种各样的方法去忘却。大学里忙碌的生活、急促的脚步让高中的生活离我越来越远了，那些曾经熟悉的身影都在我的视线里变得模糊，偶尔收到一两条短信，看着那些曾经熟悉的名字，觉得这些人离自己已经好遥远了，甚至有时候我需要很用力地去想才能隐约地想起他们究竟是怎么样一个模样。所有的这一切让我以为我作到了，我以为我已经忘记了过去的一切，曾经尝试着把QQ上的名字改成“一切归零“，然而今天我才发现原来这一切都是一种假象，其实过去的一切就好象是一座火山，它只是暂时进入了睡眠状态，只要有一种力量去影响它一下，它就会复活，甚至会比前一次爆发更加具有震撼力，刚才看的那篇日志就是这个力的施力者，它唤醒了那刚刚进入休眠状态的记忆。 还记得他在文章里描述了那些学习竞赛的日子，一下子那个夏天的点点滴滴又仿佛重演了一次，让我好象又回到了高二，我们在南大，南师大之间往复，每个人怀着不同的心情，但是却为了同一个目标而奔走，记忆中那个夏天是我经历的最炎热的夏天，也是最忙碌的夏天，但是没有人会去在乎这些，每个人都知道失败的可能性远远超过成功，有时候大家也会一起调侃当时的生活状态——在三点一线之间来回，但是没有人中途退出，大家都以自己独特的方式坚持着，用各自独有的信念支撑着。还记得我们那个始终没有实现的聚会，还记得在南师大我们第一次独立生活的经历，还记得…… 我知道就算我现在继续缅怀这一切，时间也不可能回到那年夏天，写这个只是希望能用这个属于我自己的空间，用自己的方式来祭奠我逝去的岁月，当祭奠过后，我还是要回到现实，继续扮演好一个大学生的角色，让“一切归零”，没有别的选择。 看过一个同学的blog里的这样一段话： 猫有九条命，我相信我现在是处在第三次生命的开始。 当我从天真中脱身，我的第一次生命死了。 当我又再次拿起信仰，我又走向了新生。 现实中有很多事情，不可能用理想来解决。有了理想也并不是一定能走向成功。 成功是一个太过于现实的概念。信念和现实的剥离，使内生于其中的力量迸发。 我不知道自己有没有进入第三次生命的开始，或许我还在第二段生命的末尾挣扎，结束过往，开始新生，或许是我唯一的选择，也是我最好的选择… 忽然之间（灰色心情） 忽然之间喜欢上了莫文蔚的《忽然之间》，一整天一直听着那软软的声音，没有刻意去记忆，但是歌词却印入了脑海： “忽然之间、天昏地暗，世界可以忽然什么都没有 我想起了你，再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候，怀念你 我明白， 太放不开你的爱， 太熟悉你的关怀 分不开， 想你算是安慰还是悲哀 ？ 而现在， 就算时针都停摆， 就算生命像尘埃 分不开， 我们也许反而更相信爱！ ” 其实细细想来很多事情真的就是忽然之间的一种想法，很喜欢忽然之间这个词语。经常会忽忽然然地感伤，接着又忽忽然然地高兴起来，一切感觉也就在这忽然之间发生，既而又在忽然之间一切感觉相继幻灭，来得很匆忙，去得也很匆忙。也许生命真的像尘埃，飘忽不定，忽然之间，发生巨变，最后留给匆忙的我的就只剩下怀念。。。 |
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